Vocês Não Se Importam

Não quero mais nada disso. E o que eu falo, vocês não conseguem entender, pelo simples fato de não quererem, mas foda-se, eu continuo gastando o meu tempo. Se estou me dando bem nisso tudo? Sei lá. Sabem como eu estou agora? Com uma camiseta enorme, e meu cabelo está me assustando. Sabem de uma outra coisa, eu cansei de ser legal, gente boa, bonita e outras coisas insignificantes do tipo. Me cansei de tentar ficar um pouco bonita e ninguém perceber minha presença. Simpatia? PARA QUE? Os outros continuam grossos comigo do mesmo jeito. Eu não vou mais fazer a minha parte, ou melhor, eu não vou mais fazer as suas partes. Não vou mais me preocupar se estou fazendo certo ou errado, porque de qualquer forma eu sempre sou a errada mesmo. Não darei ouvidos ao que não me interessa, vocês NUNCA tomam cuidado com o que falam, então eu tentarei não me preocupar. Estou pessimista, pessimista principalmente. Grossa, estou sendo mais bipolar do que o normal, e não tenho tolerado muita chatice e mesquices perto de mim, é falta de paciência na hora. E o amor? QUE SE DANE. Até hoje, ele só me trouxes desprezos, quando o assunto é "homens" (homens entre aspas). É claro que eu sinto falta de um carinho, não de mãe, ou de amigos, isso eu tenho e agradeço por ter,  vocês sabem de que carinho eu estou falando. Tudo o que eu quero agora, é que ninguém me vire as costas. Sim, caros, eu tenho me achado estranha, e diferente, e estou enchendo todo mundo com tudo isso, eu sei que estou. Não é muito agradavél quando eu me olhos no espelho, eu gosto do que vejo lá, e ao mesmo tempo não gosto. Eu não tenho sido o bastante para mim, é que de verdade? vocês me cansam, desculpe gente, mas é a real. Não é a toa que eu não me identifico com vocês, afinal, quebrar corações, enganar os outros, e jogar palavras inúteis em cada um que tem ao redor não é comigo. Eu tenho centenas de cicatrizes, cada uma é inútil para vocês, mas doeu tanto em mim, dói até hoje. Eu vou dar um tempo, tempo de tudo isso, vou me afastar, porque talvez eu seje o problema, toda essa solidão pode ter sido eu que inventei, ou não. E por fim, nada disso importa muito, nada disso vai mudar algo.

Recomeço

Aprendi que parar para pensar na vida, não é parar de viver. É acima de tudo, uma boa forma de não desistir.

Eu desejaria ser feliz, pelo resto de todos os tempos. Quem é que não quer ser feliz aqui? Ei caros, eu sei que não sou boa em tudo. Eu não gosto do que há ao meu redor, eu me prendo as coisas ruins e algumas vezes gosto de ter o prazer do pessimismo. É tudo imperfeito aqui dentro, e aqui fora, também. Mas eu gosto disso. E sei que sou feliz, sei que faço pessoas felizes. Hoje, eu parei e não olhei para os dois lados da rua, hoje eu apenas parei e decidi seguir aquilo que me atrai. Decidi olhar para frente e ver o lado positivo de tudo isso, e deixar o passado ir ficando para trás. Hoje, eu admirei a chuva cair, e sorri para as árvores que iam me dando espaço ao andar. Gostei do encontro do sol com a chuva, as cores do arco-íris estavam completamente lindas, do que das vezes passadas. Decidi andar para frente, decidi me entender. Eu não preciso de criticas, eu deixo isso bem claro, á todos. Na verdade, eu quero sentir tudo isso de uma forma diferente, da forma que eu vejo, que eu gosto. Eu quero ser mais bipolar, porque eu gosto de ser assim. Eu quero chorar e logo soltar os sorrisos criados por este choro. Eu gosto do meu mundo, é, só do meu mundo. Dos mundos alheios, eu nunca tive um pingo de interesse. Eu só vou ser simples, do jeito que eu sou. Vou deixar com o que tempo desloque essas feridas do lugar, até que elas se cicatrizem. Irei chora-las quando me der vontade, e mata-las mil vezes, como eu sempre faço. Decidi me perdoar, deixar que o passado me ensine a não fazer mais do que não tem que ser feito. Vou dar mais valor á quem eu sei que realmente me ama, mas por cima de tudo, eu vou me valorizar. E claro, não vou gostar de quem eu quiser. Eu vou dar colo á quem precisa, e me auto-acolher, porque eu preciso. Não vou ser boa com todos, eu nunca fui, mas vou me esforçar ao máximo para o respeito me ajudar nas horas que eu precisar. Sem respeito, a gente se torna cruel, e se tornar cruel não é uma das melhores coisas. Mas eu já fui cruel, infelizmente. E hoje, eu só caminho, só sorrio, só deixo minha intolerância solta por aí, para não ser esse cruel, não mais. E eu gosto de tudo isso, de todos esses defeitos, mas que para mim são ótemas qualidades. Quem me conhece, sabe que eu tenho meu coração bom. E é verdade. Basta você merece-lo. Eu não sou a melhor pessoa do mundo, e sinceramente, desejo nunca ser. Eu prefiro a minha vida e meu mundo, com poucos habitantes, mas com muito amor, gosto de ser anti-social, e eu desejo ser assim por bastante tempo. Hoje, eu descobri que a felicidade pertence aos fortes, e os fracos, se contentam com sorrisinhos falsos. Não que você seje fraco, mas pode sim ter a felicidade, você quer? Oras, você pode. Eu consegui. Mas não foi sozinha, isso eu garanto.