Além.

Eu andei dando uma relida nos meus últimos textos, me surpreendi. E digo que me surpreendi mesmo, em questão de assuntos e sentimentos. Porque talvez vocês não saibam, minhas escritas são em torno do que eu sinto. Mas nossa, como cresci, como mudei para melhor, como melhorei a estima, estou surpreendida comigo de verdade. A gente sempre aprende, claro. Por isso digo que não podemos jogar as dores foras, temos que deixa-las irem sozinhas. É que a dor, por mais doída que seja, vem para nos ensinar e nos fazer crescer. Não há acerto sem erros. Não há acertos que não passem pela dor antes. A vida, meus senhores, é assim mesmo coberta por altos e baixos, liguem não. Acho que a única coisa à fazer é o bem, não é só para os outros não, para nós também. Se amar, amar cada pedacinho da gente. Mesmo que doa às vezes, me diz qual amor que não dói? Para chegar ao amor também precisamos da dor, em meu ponto de vista claro. A vida é clara e bela, não podemos apagar as luzes para uma simples barreira, temos que ficar de olhos bem abertos, mesmo que às vezes cansemos, um sono leve e natural de cinco ou oito horas porque sonhar também faz bem. Só desejo o melhor, a positividade maior do mundo para todos nós. Que venha o bem, vai vim sim, sempre. Pé no chão sempre que der. Tudo vai melhorar, melhora sim, não se preocupe. As dores não são infinitas, fique calmo, tudo passa. Só não desista de olhar o sol nem as estrelas, é tão bom.

Você pode gostar dos meus textos, pode me achar adoravél, bonita e tudo o que você quiser. E você pode dormir comigo, chorar comigo, rir comigo, andar comigo e sair comigo. Pode me fazer perder a paciência, porque eu não vou estourar. Porque sendo inteiramente sincera contigo, eu sou legal, sou simpática, e faço muita gente rir. Mas você só não pode querer uma coisa, e eu lhe peço por favor, por favor mesmo, não me coloque como um exemplo na sua vida e na vida de ninguém. Obrigado

O Meu Nome Detalhado

Sou extremamente complicada. Sonho com quem não sonha comigo, tenho pesadelos com quem comigo sonha. Gosto de tatuagens e piercings, mas não pretendo ter nada disso, por enquanto. Malucamente apaixonada por all star, e xadrez. Amo gatos pretos. Planejo os nomes dos cachorros que vou ter no futuro, que por sinal vou considerar como "filhos". Gosto de viver em uma parte do meu passado. Planejo sonhos para o agora, e não para o depois. Emotiva, mas nunca deixo de usar a razão. Não consigo dizer se sou paciente ou impaciente, compreensiva ou incompreensiva. Depois de tudo isso, eu tenho uma leve certeza que sofro bipolaridade. E sim, sou bipolar, gosto de ser, me controlo, claro. Sou de precisar de psicólogos, porque mesmo você dizendo que vai me ajudar, e que me entende, eu acredito que seje tudo uma mentira, e mesmo assim concordo com a cabeça.  Concerteza não vou te agradar, e sabe de uma coisa? Eu não ligo. O mundo também não liga. Eu sei quem eu sou, e sei quem eu vou querer ser. Por isso, por simples bom senso, eu recuso sua ajuda, recuso suas criticas, eu automaticamente recuso muita gente da minha vida. É, caros.

                              Dorme menina, o sono também salva, ou adia.

                                - caio fernando abreu ♥

                           

                               victor oliwek
                                    @voliwek

 

 Na vida, todos têm sonhos... a maioria deles, inacabados ou até mesmo completos de esperanças, mas não concretizados! Se um dia você conseguisse chegar onde desejou, chegar no cume dos teus sonhos, o que exatamente você faria? Desejaria outros sonhos? Fizaria sem mais sonhar? É, eu sei que cada um faria uma coisa... mas no meu caso, não consigo pensar o que eu faria, já que meus prblemas estão longe de se transformar em sonhos concretos. Claro que não sou só eu... afinal, não sou sozinho no mundo, e pelo menos todos, têm problemas. Mas pensando um pouco melhor, a resposta para isso pode ser que, talvez você nunca realize todos seus sonhos, talvez sempre haverá um para você correr atrás, e mesmo se conseguir, será tarde, e todos aqueles antigos sonhos parecerão banais, e aí você novamente sonha, em voltar naquele tempo, onde você ainda sonhava... a única diferença é que nesse teu sonho de voltar no tempo, esse sim, com toda a certeza, é impossivel se concretizar! Se contente com poucos sonhos, não pense que por não ter realizado todos, que você é infeliz, afinal você continua vivendo, e se tentar e não conseguir, você ainda terá mais outros para tentar.

E se tudo o que já foi dito pela ciência, fosse mentira? Se o mundo não girasse como dizem, por exemplo.  E se as crenças das religiões não passasem de mentiras? Sem ressurreição, ou encarnação. O que você faria? Perderia sua fé em Deus, na ciência ou seja qual for a sua crença? Eu digo, e repito, temos que viver por conta própria sem distibuir fé demais. Acreditar em nós, em primeiro lugar. Temos, precisamos ter  o nosso próprio pensamento sobre o mundo e de como ele se formou, é, e vai ser depois. Eu não entendo muito essas pessoas que gostam tanto de mecher com a vida para provarem que estão certas, enquanto procuram, o tempo continua passando, a vida ainda rola. Eu acredito que ninguém aqui tem que provar nada para ninguém. Você tem Fé? Ok. Ninguém acredita? Ok. Mas o mais importante, você acredita? Então ótemo. Isso vai ser real, no seu mundo.

Ninguém tem entendido muito bem. Dizem que eu mudei. Minha mãe tem falado que eu ando uma menina complicada de lidar. Qual é a minha idade mesmo? E qual é a minha música favorita mesmo? E quais são os meus sonhos mesmo? Que saudades das minhas bonecas, e do bicho papão de baixo da minha cama, tá, eu ainda tenho medo dele, e isso me faz bem. Por que é que aquela risada que todo mundo gostava, parou? E porque quando eu fico sozinha, coisas ruins passam pela minha cabeça? Eu não quero julgamentos. Porque eu continuo normal, eu estou bem. Vocês me enganam, eu me engano. Não há problemas. Eu estou crescendo. Eu ainda quero que todos esses textos fiquem famosos no futuro. Não há nada de errado comigo, só porque uma garota não quer mais sair de casa há algo de errado com ela? Dizem que eu cheguei no meu limite. PAREM! Meu limite está muito longe de mim. Eu não entendo porque as pessoas que passam na rua me olham torto. Querem saber? Eu não tenho vivido, mas tenho existido. Meu coração continua bom como ele sempre foi. Eu ainda continuo me preocupando com as pessoas. Por que vocês não entendem? Eu não mudei. Eu estou tentando dar o máximo de mim. Quero que vocês acreditem nisso, nas coisas que eu falo. Quero que prestem a atenção quando eu falar, quero que sejem sinceros. Eu só quero paz. Só quero que alguém sente ao meu lado e me diga que o mundo ainda não foi destruído completamente. Eu quero carinho. Eu quero calma, e quero amor. Não precisam gritar, nem se distanciar. Isso só piora as minhas coisas. Eu quero ajuda. E se eu não estiver mesmo bem? Pronto, já fudi com tudo. Vão dizer que é frescura. Eu não vou mais descutir. Chinguem, e gritem, briguem. Eu não sei mais o que eu escrevo aqui, eu não sei mais o que eu posso falar. Acho que para mim, nada disso é o suficiente. Legal são as palavras, bonito são as atitúdes. Mas eu não vou agir, não vou detonar nada. Vou deixar isso por conta de vocês. Fiquem avontade. Desculpem pelas desculpas. Desculpem por tentar me comportar do jeito que agrade vocês. Não está dando certo. Eu não sou a mesma, e agora eu nem sei mais quem eu sou. Mais uma vez, eu vou deixar na mão do tempo. Não vou me dar o trabalho. Cansei de gritar que eu estava aqui o tempo todo. Tudo o que eu queria era atenção.

Nenhum lugar me conforta mais. Nenhum elogio me sustenta. Nenhum sorriso anima. Nenhum mal me supreende. É cansativo olhar para os espelhos, procurar músicas, sair de casa. Eu só quero meu chocolate quente, meus textos, a mtv na televisão, e as quatro paredes. Assim eu vou vivendo.

A Garota Dos Olhos Castanhos ( O Fim De Um Limite)

Para! Eu to mandando, para. Para, porque você já correu demais, da dor, dos outros, do inferno, da realidade. Então, minha última palavra a você agora é pare. E deixe, deixe a dor te fazer sentir as agulhadas, deixa os outros dizerem suas frescurar, deixe o inferno dessa realidade te amedrontar. Já chega de tudo isso, chega de tentar sempre fazer tudo certo, de ter sempre que sorrir, e dizer que tudo está muito bem, quando na verdade nada está bem há cinco meses. Você está cansada, está no seu limite, no limite que sua alma pode atingir. Então agora, deixe que os fios se arrebentem, caia no chão de uma vez. Mostre para todo mundo o que você vem guardado dentro de você por todo esse tempo, diga tudo o que te fez chorar todas essas últimas noite, e explique o porque de você estar tão chata, chorona e rabugenta. Porque as minhas risadas não são mais as mesmas, e o modo que eu faço vocês rirem não é igual. Eu mudei, e tudo isso é culpa de todo o mundo, todo o mundo que vem de mim. Não aguento mais, não quero mais. Morar dentro de mim tem sido tão insuportavél, ter que ver a rua tem sido um desafio. Porque eu só quero o meu cantinho, até tudo isso passar, até toda essa angústia ir embora, se for embora. Eu peço pelo amor de Deus, não me critiquem dessa vez, e não apontem dedos, POR FAVOR, isso são como balas de fogo para mim. Eu venho perdido a paciência com o mundo, e tudo isso tem feito mal a mim mesma. Mas, parece que eu me acostumei tanto em me fazer mal, que agora é rotina. Acho que o dentro de mim já morreu e voltou várias vezes, e eu nem sinto mais. Eu tenho tentado viver da melhor maneira possivel, mas eu não sou a mesma á muito tempo. Me tornei um monstro na minha visão. Alguém que não sabe mais se defender, e alguém que não sabe mais conversar, nem aturar, nem nada. Minha arma agora, é as lágrimas. É tudo tão sensível, que qualquer coisinha faz elas escorregarem, qualquer coisinha me faz escorregar. Eu odeio grosseria, isso tem feito um mal pior para mim. Não sei mais o que faço. Não sei quem eu sou, nem quem eu quero ser. Eu nem sei de mais nada. Eu só sei que eu destrui de vez aquela demente que morava em mim. Se isso é péssimo? É! Muito péssimo. Os segundos passam e tudo pulsa nas veias. Por quanto tempo eu ainda vou ter que conviver com os sufocos? Com a dor? Com essa tal tristeza? Já me criei tantas dores físicas para fazer isso passar. Já inventei coisas para chamar atenção, para ver se todos param um pouco, e prestem atenção, não em mim, mas na minha alma. Sem ombros, eu não quero. Sem conselhos, já foram dados todos. Sem tudo. Eu estou com o nada, o nada vem me visitar agora. Chega de sonhos. Vou acordar para a realidade. Vou tratar de correr atrás de algo cansativo que me faça destrair essas agulhadas. Não vou procurar caminhos, nem amores, nada. Vou viver parada, vou assumir essa tal garota que me habita, essa idiota que mandou embora a melhor parte de mim. Vou esquecer das estrelas, principalmente delas. Agora, eu não quero mais viver, eu só quero existir. É o que resta, pelo menos agora.

Vocês Não Se Importam

Não quero mais nada disso. E o que eu falo, vocês não conseguem entender, pelo simples fato de não quererem, mas foda-se, eu continuo gastando o meu tempo. Se estou me dando bem nisso tudo? Sei lá. Sabem como eu estou agora? Com uma camiseta enorme, e meu cabelo está me assustando. Sabem de uma outra coisa, eu cansei de ser legal, gente boa, bonita e outras coisas insignificantes do tipo. Me cansei de tentar ficar um pouco bonita e ninguém perceber minha presença. Simpatia? PARA QUE? Os outros continuam grossos comigo do mesmo jeito. Eu não vou mais fazer a minha parte, ou melhor, eu não vou mais fazer as suas partes. Não vou mais me preocupar se estou fazendo certo ou errado, porque de qualquer forma eu sempre sou a errada mesmo. Não darei ouvidos ao que não me interessa, vocês NUNCA tomam cuidado com o que falam, então eu tentarei não me preocupar. Estou pessimista, pessimista principalmente. Grossa, estou sendo mais bipolar do que o normal, e não tenho tolerado muita chatice e mesquices perto de mim, é falta de paciência na hora. E o amor? QUE SE DANE. Até hoje, ele só me trouxes desprezos, quando o assunto é "homens" (homens entre aspas). É claro que eu sinto falta de um carinho, não de mãe, ou de amigos, isso eu tenho e agradeço por ter,  vocês sabem de que carinho eu estou falando. Tudo o que eu quero agora, é que ninguém me vire as costas. Sim, caros, eu tenho me achado estranha, e diferente, e estou enchendo todo mundo com tudo isso, eu sei que estou. Não é muito agradavél quando eu me olhos no espelho, eu gosto do que vejo lá, e ao mesmo tempo não gosto. Eu não tenho sido o bastante para mim, é que de verdade? vocês me cansam, desculpe gente, mas é a real. Não é a toa que eu não me identifico com vocês, afinal, quebrar corações, enganar os outros, e jogar palavras inúteis em cada um que tem ao redor não é comigo. Eu tenho centenas de cicatrizes, cada uma é inútil para vocês, mas doeu tanto em mim, dói até hoje. Eu vou dar um tempo, tempo de tudo isso, vou me afastar, porque talvez eu seje o problema, toda essa solidão pode ter sido eu que inventei, ou não. E por fim, nada disso importa muito, nada disso vai mudar algo.

Recomeço

Aprendi que parar para pensar na vida, não é parar de viver. É acima de tudo, uma boa forma de não desistir.

Eu desejaria ser feliz, pelo resto de todos os tempos. Quem é que não quer ser feliz aqui? Ei caros, eu sei que não sou boa em tudo. Eu não gosto do que há ao meu redor, eu me prendo as coisas ruins e algumas vezes gosto de ter o prazer do pessimismo. É tudo imperfeito aqui dentro, e aqui fora, também. Mas eu gosto disso. E sei que sou feliz, sei que faço pessoas felizes. Hoje, eu parei e não olhei para os dois lados da rua, hoje eu apenas parei e decidi seguir aquilo que me atrai. Decidi olhar para frente e ver o lado positivo de tudo isso, e deixar o passado ir ficando para trás. Hoje, eu admirei a chuva cair, e sorri para as árvores que iam me dando espaço ao andar. Gostei do encontro do sol com a chuva, as cores do arco-íris estavam completamente lindas, do que das vezes passadas. Decidi andar para frente, decidi me entender. Eu não preciso de criticas, eu deixo isso bem claro, á todos. Na verdade, eu quero sentir tudo isso de uma forma diferente, da forma que eu vejo, que eu gosto. Eu quero ser mais bipolar, porque eu gosto de ser assim. Eu quero chorar e logo soltar os sorrisos criados por este choro. Eu gosto do meu mundo, é, só do meu mundo. Dos mundos alheios, eu nunca tive um pingo de interesse. Eu só vou ser simples, do jeito que eu sou. Vou deixar com o que tempo desloque essas feridas do lugar, até que elas se cicatrizem. Irei chora-las quando me der vontade, e mata-las mil vezes, como eu sempre faço. Decidi me perdoar, deixar que o passado me ensine a não fazer mais do que não tem que ser feito. Vou dar mais valor á quem eu sei que realmente me ama, mas por cima de tudo, eu vou me valorizar. E claro, não vou gostar de quem eu quiser. Eu vou dar colo á quem precisa, e me auto-acolher, porque eu preciso. Não vou ser boa com todos, eu nunca fui, mas vou me esforçar ao máximo para o respeito me ajudar nas horas que eu precisar. Sem respeito, a gente se torna cruel, e se tornar cruel não é uma das melhores coisas. Mas eu já fui cruel, infelizmente. E hoje, eu só caminho, só sorrio, só deixo minha intolerância solta por aí, para não ser esse cruel, não mais. E eu gosto de tudo isso, de todos esses defeitos, mas que para mim são ótemas qualidades. Quem me conhece, sabe que eu tenho meu coração bom. E é verdade. Basta você merece-lo. Eu não sou a melhor pessoa do mundo, e sinceramente, desejo nunca ser. Eu prefiro a minha vida e meu mundo, com poucos habitantes, mas com muito amor, gosto de ser anti-social, e eu desejo ser assim por bastante tempo. Hoje, eu descobri que a felicidade pertence aos fortes, e os fracos, se contentam com sorrisinhos falsos. Não que você seje fraco, mas pode sim ter a felicidade, você quer? Oras, você pode. Eu consegui. Mas não foi sozinha, isso eu garanto.